It's a hard knock life

Det är onsdagskvällar just när hösten rullat in och man jobbat över hela kvällen som bloggens rätt ställs på sin spets. Det är då den ska lyfta lite, ge en puff i rätt riktning, få alla att tänka ”det här med livet, det är kanske inte så illa trots allt”.

Vad har jag då att komma med för att åstadkomma de vidlyftiga målen. Egentligen inget mer än mina naglar. Jag har hamnat i otakt med nagelklippningen, eller jag har nog varit i otakt i flera år. Någongång måste jag ha glömt naglarna på en hand. Så nästa vecka måste dom ha varit jättelånga, men på den förra veckan klippta handen var dom korta, så jag klippte bara naglarna på en hand. Nästa vecka samma sak, men ombytt hand. Nästa vecka samma sak, men ombytt hand ifrån förra veckan.

Jag har hamnat i en otakt som jag kanske aldrig kommer kunna bryta. Tänk på det nästa gång du klipper naglarna.

Tankar på miljön

Egentligen borde det kanske bättre för miljön ifall ölburkar inte var cylindriska. Då blir det ju ett mellanrum mellan varje öl som ökar transportmängden. Kanske vore fyrkantiga burkar bättre. Dom skulle kunna läggas kant i kant. Sedan vore det ju bättre ifall man gjorde en enda stor burk (fyrkantig). Då skulle man ju spara in aluminium. En platta öl blir en stor 12 liters fyrkantig burk. Miljövänligt. Man vill ju gärna dra sitt strå till stacken.

Så, vad tänkte du på tuben idag?

In The Year 2525

Det finns ingen vecka som känns så uttjatad redan på torsdag som Almedalsveckan. När alla ändå är överens och till och med LO tycker att strukturellt felaktiga företag ska rensas ut i finanskrisen så återstår bara småsaker som fildelning att uppröra sig över. Inte mycket att ha en vecka i Almedalen för, eller är det kanske just för att det inte längre finns meningsskiljaktigheter som dom bestämmer sig för att ta en förtäckt semestervecka i sommar-Sverige och idka lite samkväm för representationsbudgeten. När det blir lite glättigare så blir det ju mer media och man kan få en arbetsvecka på Gotland nästa år också.

När jag vaggade mig själv till trance igår kväll sa andevärlden att det kommer vara så här ungefär till 2400-talet när replikatorer blir var mans egendom. När det finns maskiner som tillverkar allt en människa vill ha så finns det inte längre behov för pengar. Välståndet har kommit och man behöver inte längre diskutera hur man ska uppnå välstånd för alla. Fast då ska dom väl samlas i Almedalen och diskutera vad som ska göras med välståndet....

Livin' La Vida Loca

Oj, det var svårt att bli hungrig idag. Men någongång är jag säker på att jag med glädje kommer se tillbaka på dagen när jag försov mig, åt ett paket bacon till frukost och tog två koppar kaffe istället för en.

Eller tänk om jag, gud förbjude, skulle börja ta luchen senare än 11,30. Alla andra verkar ju göra det......nä, nä någon måtta får det vara.

Facit

Nu är resultatet inne ifrån gårdagens mat-thriller. Det blev en jämn kamp. Redan efter några timmar började jag må riktigt illa. Världen snurrade och jag höll mig inom toalettens fyra väggar i beredskap inför ett närmöte med porslin. Fick sova med en hink vid sidan av sängen, men jag höll tätt. Bra, då har jag en lunchlåda till idag.

Tät snö som gloppar i Mariabergets backar

Det är så lätt hänt. Man svänger lite på bokstäverna så blir det helt plötsligt Sörje Balming, Menning Hankell eller Svahn-Öjvind Jan.

Sedan är det omöjligt att säga Börje Salming igen.

Ett träningspass på Ullevi i dis

Jag läste någonstans att P1 skulle köra motsvarigheten till Sommar fast på vintern. Vinter skulle det logiskt nog heta. Några intressanta människor som systrana Kallur, Lasse Åberg och den deckarförfattaren som jag aldrig kommer ihåg namnet på. Han som bor i Maputo. Manning Henkell? Hankall Manning? Hanning Mankell? Henking Mennall? Hankall Menning? Hanning Menkall? Henking Mennell? Hankell Manning? Hanning Menkell? Henning Mankall? Hankell Menning? Henkall Manning? Henning Mankell? Hanking Mannall? Henkall Menning? Henning Menkall? Hanking Mannell? Henkell Manning? Henning Menkell? Hanking Mennall? Henkell Menning? Mankall Hanning? Hanking Mennell? Henking Mannall? Mankall Henning? Hanning Mankall? Henking Mannell? Mankell Hanning? Mankell Henning? Manning Henkall? Menking Hannell? Manking Hannall? Menking Hennall? Manking Hannell? Menkall Hanning? Menking Hennell? Manking Hennall? Menkall Henning? Menning Hankall? Manking Hennell? Menkell Hanning? Menning Hankell? Manning Hankall? Menkell Henning? Menning Henkall? Manning Hankell? Menking Hannall? Menning Henkell?

Statskupp

While we're on the subject. Vore det inte coolt om man utsåg statsministern ungefär som en förbundskapten? Man kollar på spelarmaterialet, spelstrategi och mål med verksamheten sedan utser man en passande förbundskapten efter förutsättningarna. Givetvis inte nödvändigtvis svensk. Tony Blair är till exempel säkert tillgänglig just nu. Bill Clinton hungrar nog efter en statsmannapost igen. Släng fram ett tvåårskontrakt och låt dom testa!

Någon demokratisk process måste vi ju såklart också ha. Vi kan rösta om vem som blir motsvarande förbundsordföranden i fotboll. Lagrell, det vill säga. Fast en Lagrell för hela landet. Vi kan kalla honom president. Om den personen inte drar sig förr Batmankostymer på valvakan har han/hon min röst.

Här skulle det vara ett roligt inlägg om en diskgubbe

Eftersom det är långt mellan tanke och handling så har jag en fusklista var jag skriver upp potentiella bloggämnen. När sedan tid finnes går jag tillbaka till den och kollar vad jag tyckte var så oerhört viktigt att det var tvunget att avhandlas. Nu ser jag att jag har skrivit upp "diskgubben" för några dagar sedan. Vad f-n kan jag ha menat med det? Tydligen var det så bra att ett helt inlägg skulle utvecklas om jag bara fick läsa ordet "diskgubben".

Förövrigt anser jag att historien kommer döma till fördel för Jan O. Karlsson för att ha kallat Bush " den där jävla Texas-gubben".

The Griswolds

Ni vet hur stora evenemang i Amerika fördröjer TV-signalen i 5 sekunder innan den kablas ut för att kunna stoppa eventuella pinsamheter. Av samma anledning har jag en 7 dagars fördröjning så nu först kan jag kabla ut resan till Gotland. Jo då, det var bra. Vädret var extremt bra och det gick att hantera värmen och kvalmigheten i stugan. Gotland är ett härligt ställa på många sätt, för många för att avhandla här och nu. Tidiga kvällar och tidiga mornar, men en GT eller ibland två hanns med varje kväll för att hålla malarian borta.

Förkylningen blev konstigt nog aldrig av. Istället fick jag ont i örat nästan direkt vid ankomst. Mycket förvånande eftersom inflammationen drabbade det jag brukar kalla "mitt bra öra". Jag förbannar fortfarande tisdagen den 11:e augusti 2007 när jag bestämde mig för att man aldrig kommer någonstans om man inte kämpar litegrann och lät revaxöret verkar 1,5 timmar istället för 20 minuter och sedan spolade örat så hårt och mycket jag kunde. Sedan dess gör det ont med jämna mellanrum. Jag vill inte verka gnällig, men jag tror att evolutionen dabbat sig litegrann. Om man inte har nog skyddande vax i öronen så får man inflammation i örat. Varför valde då evolutionen att inte premiera en mer härdad hud i öronen? Istället fick en massa vaxöron sprida sina gener vidare och utveckla det nuvarande systemet. Förövrigt borde Revaxör säljas på recept så länge det finns idioter som jag.

Ett foto hade kanske passat för att lätta upp historien så här långt. Svårt att välja bland 150 stycken. Jag skulle ju kunna välja solnedgångar, stränder eller vyer över Visby men tar den här på mig själv med en getingfångare, upphittade solglas, urtvättad tröja och oäkta foppatofflor bara för att jävlas.

Förövrigt klarade jag mig ganska bra. Det enda flagranta var när jag skulle vifta bort en geting på pizzerian, men en flottig hand gjorde att en flottig kniv gled ur näven och seglade ut över uteserveringen. Som tur är träffades ingen. Den landade brevid en kille i tidiga ungdomen som såg ut att vara skrämd till tystnad innan han kunde konstatera att "den kniven går nog inte att få upp" samtidigt som han tittade genom springorna på golvet.

Sedan råkade jag ju också slänga Frans shorts i sopkorgen när jag bytte blöja på skötrummet i Coop Forum. Jävlar, vad jag letade dom shortsen innan jag hittade dom i sopkorgen. Det var ingen vacker syn, men det får bli en annan historia.

Poppy Gris

Det är inte alls lika roligt att se på Miffy efter att jag kom på att han inte heter Portugris.

Poppy Gris, ska det vara.

M.A kommer sjunga bort allt regn

Snart är det dags för mitt första möte med M.A. Lite nervös...

Om ovationerna mot all förmodan skulle upphöra och det skulle bli tyst mellan två nummer ska jag skrika "M.A jag äälskaaaaaar dig". Eller ska jag hugga till med "Kyss mig, M.A!"......det kanske blir lite för mycket.

Jag har ju köpt en kvarting Kosken som jag skulle kunna slänga upp. Det hade han nog uppskattat. Eller kanske en flaska Salmiakki. Jag tror att han är mer en Salmiakki-man. Dragspelaren dock definitivt en Koskenkorva-man.

Bara riktiga män spelar banjo.

Sambo i Skottland

Är det fortfarande 009 om man ska ringa utomlands? Eller ändrades det till 00 för några decennier sedan? Eller var det för att komma ut på linjen på jobbet.....Jag är vilse.

Freeze!

Stop motion-filmer är galet roliga. Exempelvis:



En gång när jag hade lite att göra i stugan tänkte jag testa principen. Principen är lätt. Man får dock ha tålamod om man vill göra det bra. Den här filmen tog en timme att göra inklusive att lära sig Windows moviemaker, vilket säger det mesta om kvalitén. Tyvärr har den ännu inte fått en mer genomtänkt efterföljare ännu, men en dag ska det bli. Handlingen är lätt; jag sugs ner till snöbaren vi byggde dagen innan när vi också hade för lite att göra. Jag skulle dock vilja säga att soundtracket är filmens behållning. Soundtracket och den lätta handlingen. Varsågod, tjugosju sekunder som aldrig borde visas, tolv sekunder utan för- och eftertexter. Bänka er.



Nästa dag när vi hade lite att göra anlade vi en curlingbana bredvid snöbaren. Kaffepannor visade sig vara bättre curlingstenar än kastruller.

Gå som Zeb Macahan

Spetsiga- eller platta sidan först på suppositorier är ett diskussionsämne som aldrig tar slut. Prova själv nästa gång ni har middagsbjudning.

Det fattar ju alla att det måste vara skönare med den spetsiga sidan först, sedan blir det svårare att den halkar ut om den platta sidan är neråt. Det säger ju sig själv. Gevärskula, spetsen först. Sprutor, spetsen först. Nycklar, spetsen först. Cowboyboots, spetsen först. Ishacka, spetsen först. Allt gjort för penetration har spetsen först!

Tvärtom är allt som ska hålla sig utanför trubbigt. Cykelsadel, trubbig. Plåster, väldigt trubbigt. Skidor, trubbigt. Ändå finns det folk som hävdar att reflexer gör att platta sidan ska stickas in först.

Jag blir dock inte klokare ju mer jag forskar i ämnet. Apoteket säger platta sidan. Sjukskötarutbildningen säger spetsiga sidan. Jag återkommer så snart jag uppbringat modet att ringa AstraZenecas forskningsavdelning.

Håll ut tills dess!

Psycho Dad

Alltid då och då måste jag gå in till Frans och kolla att han lever efter att han somnat. Ibland ser man knappt att han andas så man måste titta jättenoga, men till slut kommer ett tungt andetag. Då måste jag tyvärr stanna kvar bara för att kolla att det inte var en desperat flämtning efter luft och processen börjar om igen ofta tills antingen jag somnar eller han vaknar.

Jag vet Dr. Freud, du kan ta en kölapp därborta...

Murdab

Tänk jag som alltid trott att Badrum var en turkisk restaurang. Men det var en kakelaffär. Det kan man ju inte äta.

Du var aprilhimmelen, jag var gammal

Idag råkade jag lyssna på P4. Det tog flera timmar innan jag märkte vad jag höll på med. Fan, nu är det bara en tidsfråga innan jag handlar kläder på Coop Forum och cementerar min ställning i medelåldern.

Släpp inte blicken ifrån glaset

Det råder inga tvivel om att det spökar här. Saftkorkar spontanflyger, fotsteg hörs och värst av allt dricker den upp vår öl. Man hinner knappt hälla det i glaset så är det borta.

Ont i huvudet för man också.

Jävla spöke.

Årets hemmaman 2007

Sambon var med marknadsundersökning om barnmat. Dom frågade hur hon valde barnmat. Hon sa att hon brukade välja det som Frans gillar, men att hennes sambo brukar välja den sort som inte blockeras av någonannan. Då skrattade dom. Jag vet inte hur dom handlar barnmat, men när jag gör det står det alltid någon med barnvagn och blockerar halva barnmatshyllan och studerar barnmatsburkarna som om det vore dödahavsrullarna. Inte orkar man vänta på att dom ska uppnå frälsning och gå vidare.

Medans var jag hemma och skalade potatis, kokade dom, vispade ihop till potatismos (eller rättare sagt potatissås med klumpar), stekte renskav, lekte med Frans under tiden, hällde renköttsblod på golvet, tog lite åt sidan till barnmat innan det var för brännt och kryddat, kokade upp frysta grönsaker, kokade upp köttet igen för säkerhets skull, försökte proppa in någorlunda jämna proportioner kött och grönsaker i en liten liten mixer, ordnade ett berg av disk i processen, spillde ut mjölkpaketet, bytte blöja, tappade blöjan så det kom skit på skötbordet, såg förundrat på när Frans kissade rakt upp i luften på tidigarenämda skötbord samtidigt som han kliade på sin ännu smutsiga rumpa, tvätta tvätta, rev ner nappflaskeställningen, rev ner CD-högen så att skivorna hamnade i diskvattnet, diskade diskberget, spädde ut barnmaten så att den blev lite flytande, matade Frans och märkte att vi äntligen gjort mat som han slukade med glädje, spillde på hans tröja och på golvet, konstaterade att det var tur att jag gjorde så mycket mat när han gillade det, hällde resterna i glasburkar för nedfrysning, gjorde klar pojken inför natten och sövde honom, konstaterade att glasburkarna jag använde inte var diskade, fick slänga allt.

Så gör man barnmat! Det tog ungefär lika länge som jag sov i natt, så det gick fort.