My kind of place

Familj! Packa väskan, vi ska på semester! Till Etiopien.

.

Jag tänker inte skriva några memoarer idag.

Eller... vänta lite nu.

Fan.

Big Mama Thornton

Varför jag länge tyckte att man skulle ha vita sockar och byxlängden för att visa dom:



Varför jag nu tycker att det är okej att ta en nattmacka och slarva med träningen:

Än finns det hopp

Det bästa med att Niclas Alexandersson och Henke spelar med landslaget är att jag inte hade varit äldst om jag spelade där. Känns bra på något sätt.

Mistlur

Alla skrattar när jag tutar åt dom med min manliga cykeltuta. Hundar tror att det är en leksak dom ska jaga.


Sleipner, förresten. Vad det måste sett roligt ut när han kom springande med sina åtta ben.

Malmberget, Mr Rock'n'roll himself och jag

Allt började så bra. Brorsan hade för engångsskull lämnat Norrbotten och vi skulle inspektera haken på Fridhemsplan som sig bör. Eftersom morsan tyckte att vi skulle äta gott lovade hon att stå för kostnaderna, men bara två öl fick vi dricka, så vi tog det förståndiga beslutet att gå till Löwenbräu var dom säljer enliters sejdlar. Där åt vi manlig tysk mat och drack ur manliga tyska sejdlar och diskuterade öl. Allt tyskt och klanderfritt så långt. Men då hände något, helt plötsligt drog vi Akkurat bara för att smaka på ölet dom aldrig smakat i Norrbotten, Belgisk suröl. Man vill ju visa på huvudstadens överlägsna möjligheter.

Det ena leder till det andra som dom säger och vi hamnar på Vampire's lounge. Öl igen, men vad ser jag när jag tittar höger? Mannen ifrån Malmberget, var dom dricker direkt ur dunken och kommunicerar med kniv, och Mr. Rock'n'Roll Himself sitter och dricker glassdrinkar!!


Goda råd var dyra, man vill ju smälta in så jag beställer drinken som är manligheten själv.

Så, vad lärde vi oss av detta:

* Stockholm har förstört ännu en fin ung man.
* Belgien är ett övergångsland på något sätt och jordgubbar är gott med en skvätt sprit.
* Ifall det görs en film om Anders Eklund skickar jag bara in detta foto och är given för rollen:

Ghod

Henke Larsson, Henke Larsson, Heenke Larssooon! EM-febern skruvades upp ifrån noll rakt upp till sexan. Jag får dra fram den här gamla kommentaren ifrån Henkes dagbok igen.

Det får mig nästan att glömma att engelska ligan avslutades i söndags och så även Aftonbladets coachtävling XL-coachen. Det har varit en episk batalj som pågått genom höstlöv, julfirande och högsommarvärme. Efter sju månaders lyckades jag äntligen outsmarta den gamla Ola och vinna med 2969 - 2961. Osäkert in i det sista. Sedan dess har livet känts tomt. Vad ska man nu göra på fredagkvällarna istället för att ha ångest över veckans laguttagning. Ända fram till Henke tackade ja då vill säga.

Ola vi orkar inte ta ett nytt foto, vi tar det ifrån förra årets prisutdelning, ingen märker någon skillnad.

Till alla som förlorade ska jag som vanligt låta dom här söta tjejerna framföra min hälsning:

Good wholesome entertainment for the whole family

Om man inte är uppbunden av den heliga treenigheten städningen, disken, tvätten i helg så finns det bara en sak som är rätt att göra och det är att gå och kolla musikalen Elvis på Cirkus. Spelad av en ensemble utvecklingsstörda och normalstörda ifrån Hudiksvall. Jag såg en föreläsning med grundaren och den konstnärliga ledaren i morse och det var en av de roligaste, intressantaste och mest rörande äventyr jag någonsin fått höra (sätt ner den du på ett manus Erik så kommer du ha Guldbaggar så du kan dela ut på stan).

Det är svårt att återberätta så bra episoder, särskilt när det är så många. Men man måste ju nämna den tjejtokiga huvudrollsinnehavaren som ska gästa TV4-soffan och får se den nyss utvikta Tone Bekkestad i studion. Det här är ju ett för bra tillfälle för att missa så han börjar febrilt spåna på raggningsrepliker till allas förskräckelse eftersom det är direktsändning alldeles strax. Som tur är passerar Challe Berglund vilket tjänar som distraktion ett tag:

- Har du slutat spela hockey?
- Ja, jag blev för gammal.
- Nä, du blev för dålig.

Men med trettio sekunder kvar till direktsändningen har han sin ultimata raggningsreplik klar till Tone. Nu jäklar ska frumtimret vinnas över så han reser sig och säger: Tone, vet du hur länge det funnits lingon? Så ska en slipsten dras och nöjd över sin femetta sätter han sig medan resten av studion inte kan sluta skratta och grundaren och konstnärliga ledaren undrar mer än någonsin hur det här ska sluta.

Men huvudrollsinnehavaren Elvis har träffat fler vackra damer i sina dagar. När Kronprinsessan avlade besök backstage tog en i ensemlen Tarras i ett riktigt björngrepp och sa: Det var längesedan, Tarras medan vår hjälte gled fram till Victoria:

- Är din farsa kungen?
- Ja.
- Det är jag med!

Location, location, location

På parkeringsplatsen var bilar kommer för att dö (om en bil står där längre än en vecka börjar delarna försvinna i en besynnerlig takt) har det öppnat en husvagn som säljer thaimat.

Mitt på en av Stockholms ödsligaste parkeringar, man handlar inte lunch i förbigående direkt, men det är gott om man orkar sig dit och det gör jag ibland.

Man ska inte tro det blir sommar om inte någon sätter lite fart

Högsommarvärme. Det har knappt regnat på flera veckor. Annat var det när jag var pappaledig. Då regnade det varje dag (och ibland flera gånger per dag). Det var mörkt. Oändligt med kläder skulle tas på. Regnskydd som skulle på barnvagnen. Sandlådan var översvämmad eller frusen precis som allt annat. Slask. Blött. Mörkt.

Men nu är det högsommarvärme och jag hittade en halvrökt cigarr på balkongen. Kvar ifrån den här kvällen. Den hade lite röka kvar i sig. Passade utmärkt till drinken. Den finaste vodkan med Fanta för att göra det somrigt.

Så, vilken film hade jag varit om jag var en film?

What Classic Movie Are You?
personality tests by similarminds.com

Dom sa ingenting om Director's cut eller originalet.

Freeze!

Stop motion-filmer är galet roliga. Exempelvis:



En gång när jag hade lite att göra i stugan tänkte jag testa principen. Principen är lätt. Man får dock ha tålamod om man vill göra det bra. Den här filmen tog en timme att göra inklusive att lära sig Windows moviemaker, vilket säger det mesta om kvalitén. Tyvärr har den ännu inte fått en mer genomtänkt efterföljare ännu, men en dag ska det bli. Handlingen är lätt; jag sugs ner till snöbaren vi byggde dagen innan när vi också hade för lite att göra. Jag skulle dock vilja säga att soundtracket är filmens behållning. Soundtracket och den lätta handlingen. Varsågod, tjugosju sekunder som aldrig borde visas, tolv sekunder utan för- och eftertexter. Bänka er.



Nästa dag när vi hade lite att göra anlade vi en curlingbana bredvid snöbaren. Kaffepannor visade sig vara bättre curlingstenar än kastruller.

Kärringfylla

I den oförutsägbara jakten på något nytt att dricka köpte jag en flaska sherry på båten. Nu har jag smakat den. Jag får säga som samen som provade surströmming: Nog var det gott, men jag gillade inte.

Eller som Pajalabon som testade pizza: Nä, det var inte så gott, men jäklar vilken god macka man fick till.

Man dansar lite, publiken blir tokig

Till mina fordringsägare

Ja, jag ska skicka pengarna men det står BLOCKERAD! på säkerhetsdosan. Orsaken till det är att barn gillar att trycka på knappar.

Så snart banken har öppet en eftermiddag ska jag skaffa en ny, så vänta alltså inte uppe.

Vi drar ett sträck över det här, Finland

Efter att du förbjudit snus och lämnat mig åt mitt öde i ditt kalla territorialvatten måste jag säga att jag blev sur. Inte mer att jag skulle heja på er i Hockey-VM eller försöka förstå ert krångliga språk.

Men igår tittade jag igenom gamla foton ifrån när vi två var bästa kompisar. Jag hittade det här fotot på en aktuell CD på topplistan. Hur kan jag vara sur längre....allt är förlåtet.

Med rösterna 92-1

I'm rich bitch!! Nu återstår bara att bli odräglig. Och fixa upp lägenheten så att någon faktiskt skulle vilja betala pengar för att bo där. Flytta parkeringsdäcket och miljöstationen så att man inte får depressioner av utsikten och vrida balkongen så att den får solljus någon av dygnets minuter.

Men först ska alla dansa lite runt guldkalven. Ombildningskonsulten dansar schottis med de 650,000 han kan kvittera ut i arvode. Kommunala bostadsbolaget valsar för de åtta lägenheter dom inte hyrt ut under året och nu kan sälja till högstbjudande istället för att upplåtit bostad till bostadssökande medborgare. Barnfamiljerna steppar medan dom febrilt räknar om ett överskott täcker kontantinsatsen på ett radhus.

Ombildning

Äntligen ler livets lyckliga ansikte mot Smuckers, tänkte Smuckers för lite mer än ett år sedan när det började pratas om ombildning av hyresrätten var han just flyttat in. Det brukar ju alltid vara tvärtom och bara hända andra. Egentligen är ombildningar av allmännyttan förkastliga, men det är jävligt ensamt på barrikaderna, så det är väl bäst att göra som alla andra och svälja när det flyger stekta sparvar in i munnen.

Imorgon kommer den stora finalen på en segdragen process: Köpesstämman. Månadskostnaderna blir några hundralappar lägre än hyran och två oberoende mäklare har värderat att man skulle tjäna mellan 8000-10000 per kvadratmeter vid en försäljning (jag har dock svårt att tro det). Men av någon anledning så är mina grannar tveksamma till att sänka sina bokostnader och tjäna några hundratusen den dag dom flyttar. Dom vill grusa Smuckers drömmar om framtiden! Dom vill inte ha en sparv i munnen! Dom vill att allt ska vara som det alltid varit och inte ta argument.

Enligt opinonsbedömarna kommer det handla om ett fåtal röster. Jag är säker på att i retrospektivets arkiv kommer imorgon framstå som en mycket avgörande dag. Dagen då allt tog fart eller dagen när det blev stolpe ut.

Oliver Twist

Barn är dom ultimata entreprenörerna. Alldeles just fick jag till exempel frågan om jag var intresserad av att köpa en storebror för min son. Allt till det facila priset av tio kronor. Storebrorn i fråga var han själv eftersom han föräldrar hade tappat bort honom, kompisen intygade att det var sant och att han bodde hos honom.

Jag visste inte riktigt hur jag skulle ställa mig till frågan och bad att få diskutera saken med min sambo först.

Mini-semester i Mariehamn

Klämdag betyder ju bara en sak. Åk och kolla läget någonstans som inte är hemma. Den här gången blev det Mariehamn, mest för att det är så oerhört enkelt och fritt ifrån strapatser. Kryssningar med Viking Line är det inte mycket att säga om. Alla som varit på en vet hur det ser ut. White thrash i alla åldrar, inte bara ifrån Sverige utan dessutom Finland, samlade på en liten yta utan flyktvägar. Jag lyfter särskilt på hatten till killen som lyckats med bedriften att vara tankad 08.15, en halvtimme efter avfärd, och klagade på att alla var sura på båten. Du är en stolthet för ditt land!


Åland var annars precis som Sverige. Jag trodde det skulle vara som i Finland förutom att folk kunde svenska. Det fanns dock små skillnader. Låt oss för en sekund låtsas att jag är Jules och du är Vincent, istället för engelska pratar vi svenska och istället för att vara hantlangare till Marsellus Wallace är vi bara oss själva:

- Men vet du vad det konstigaste med Åland är?
- Vad?
- Det är dom små skillnaderna. Dom har samma skit som vi har här, men dom är lite annorlunda.
- Exempelvis?
- Okej, när man typ ska gå in till mäklaren och köpa en bostadsrätt så kallar dom den aktielägenhet. Och vet du vad dom kallar en fralla i Mariehamn?
- Dom kallar det inte en fralla?
- Nä, dom använder gamla ord ibland, dom vet inte vad fan en fralla är.
- Vad kallar dom det?
- Dom kallar det för semla.
- Semla. Vad kallar dom hamburgare?
- Dom kallar det hamburger.
- Hamburger! Ahhaha, vad kallar dom en Big Mac?
- Jag vet inte. jag gick bara på Hesburger. Men vet du vad dom sätter på burgarna istället för dressing?
- Vad?
- Bearnaise-sås.
- Fy fan!
- Jag har sett dom göra det mannen, dom dränker dom med det.

En skillnad blev dock mycket kännbar. Dom säljer inte snus på Åland. Jag trodde jag skulle bada i ett hav av billig snus både på båten och på ön så jag hade knappt med mig något alls. Det tog slut direkt. Jäkla skit! I mer än tjugo timmar försmäktade jag på denna ö helt utan färskt snus. Vilken tur att jag inte kan mobilblogga för då hade Finland fått höra direkt ifrån hjärtat vad jag tycker om länder som förbjuder snus. Det borde skrivas varningstexter på biljetterna till Åland.


Eller som Jules skulle sagt: It's legal to buy it, it's legal to own it, but if you're a proprietor of a shop, it's illegal to sell it. It's legal to carry it, but...but that dosen't matter, 'cause, get a load of this; all right, If you get stopped by a cop in Åland, it's illegal for them to search you. I mean that's a right the cops in Åland don't have.